Kako kroz vežbe sami možete raditi na partnerkom odnosu?
Kada dodje do problema u partnerskim odnosima i problemi se ponavljaju, lako dolazi do prelaženja
granica koje je teško posle vratiti. Kada prvi put opsujete ili kažete nešto šo je ružno ili što ne mislite, ili
kada kažete nešto da bi namerno povredili nekoga: ono kad kažu: „Znam tačno gde da ubodem“, ili kad
previše puta na pogrešan način tražite da dobijete pažnju a to potresa vašeg partnera, kad mašete
raazvodima, raskidima, odlažnjem, napuštanjem, optužujete za prevare, opste nerazumevanje pozicije u
kojoj se nalazite…. Stvaraju se emotivni „ožiljci“, uspostavljaju obrasci akcije i reakcije unutar odnosa,
kao obrasci ponašanja na koje jeste moguće navići se, jedno opšte vrzino kolo u kome je lako zaetljati se,
a posle veoma teško ispetljati se.
Ove tehnike nisu tajno rešenje svih problema, za to je potreban stalan trud i rad i možda stručna pomoć,
ali mogu da budu neki početak. One se ne odnose samo na odnose koji su u krizi već i na one koji mogu
da se malo poboljšauju. Sjajne su za ljude koji se zaista vole ali nemaju toliko vremena, zbog današnjeg
užurbanog vremena: posla,velike porodice,obaveza. U tom slučaju one mogu biti kao i predlog doktora
„zdravo je pojesti jednu jabuku na dan“, ulažete tu jednu jabuku za bolje zdravlje.
Ako ste se zapetljali u svadje i provociranje i samo čekate da čujete tu jednu stvar koju će partner da kaže,
da bi skočili, čime se pokreće lavina.
Svaka od ovih vežbi je podložna promenama, prilagođavanju. Učinite ih svojima, ili iskoristite samo ko
ideju, opet ćete raditi na svom odnosu. Za svaku od njih bitno je da se zapitate „Šta je jos za mene ovde
bitno?“ Pitajte partnera šta je za njega i širijte,menjajte,uređjte…
1. Naše pobede: Probajte da sastavite zajedno jedan spisak pobeda koje imate do sada, onih koje su vaš
odnos učinile jakim. Napišite razloge zašto je to baš značajno za vas, kao i kako ste do njih došli. To
mogu da budu sitne pobede kao što je podela poslova u kući ili može biti nešto krupnije kao što je
prevazilaženje teških situacija ili razrešavanje svadja.
2. Nedeljno suiranje odnosa. Probajte, svako za sebe da odgovori na pitanja pa pročitajte jedan drugome,
gledajući se u oči. a) Šta sam ove nedelje dobio(dobila)? b) Šta sam ove nedelje dao(dala) c) koju
nelagodu ili problem sam izazvao(izazvala) c) Šta sam mogao(mogla) bolje? Možete praviti i mesečni,
godišnji presek.
3. Pisanje ciljeva: Nedeljno,mesečno,godišnje,generalno… Napišite spisak ciljeva na papir i onda
odgovorite zajedno na svaki od njih na sledeća pitanja: a) da li smo bili dovoljno specifični? b) Kako
ćemo da ta merimo? c) Da li je dostižljiv? d) Da li je realističan? e) za koje vreme možemo da ga
ostvarimo?
4 Pisanje pisma: Izaberite jednu temu koja je vezana za vaš odnos i onda svako nek napiše ovome
drugome pismo na tu temu, kako bi ih čitali kada ste razdvojeni. Izaberite jdnu zajedničku sliku i pisite na
temu te slike. Svako nek proba da priblizi ovom drugome, šta ona za njega znači i kako je dozivljava,
odnosno kako je doziveo taj momenat.
5. Izaberite jednu svadju koju niste uspeli da rešite i probajte da radite na tome da je razresite i pustite,
tako što ćete odgovoriti prvo šta vas je povredilo i to nastavljajući rečenicu: „Posle svađe osetio sam
se…?“. Zatim će svako da roba zasebno na papiru da formuliše svoje izvinjenje i to vodeći računa da ono
sadrži: a) Priznavanje- Preuzimanje odgovornosti za deo koji je vaš: „Ja jesam pogresio“. b) Davanje
objašnjenuja- „Nije mi bila nameravao, uradiću sve u svojoj moći da se ne ponovi… “. c) Pokazati
pokajanje- „Osećam se…..zbog toga što se desilo“ d) Nadoknađivanje- „Mogu da te odvede,donesem,
uradim, da ti nadoknadim“.
6. Zajednička slika- Igrajte se, uzmite veliki papir i nacrtajte svoj odnos i sve što je u njemu bitno.
Koristeći oblike i boje kakoo bi ga dočarali. Ovde zaista nije bitno ko i koliko zna da crta, već da se
razigrate i pokrenete spontanost.
7. Vezbanje za bolju komunikaciju: 1. Prvo je bitno da provežbate i ovladate konceptom koji se zove
„Aktivno slušanje“. Ono se odnosi na sposobnost da saslušamo, primimo i razumemo šta nam drugi kaže,
pre nego da čekamo da bi smo mi nešto rekli. Prvo kratko vežbajte: Prva osoba iznese par rečenica svog
mišljenja o nekoj bezazlenoj temi, druga nek samo sluša i kada prva završi da započne rečenicu sa: „Ako
sam te dobro razumeo…..“ i nastavi, ponavljajući sta je prva osoba rekla. Zatim, kada ovo izvežbate,
zaista primajući šta vam vaš partner govori, onda uzmite sat vremena i podelite na po pola. Svako ima
pola sata da kaže šta mu je bitno, dok je zadatak ovog drugoga samo da ga sluša i obrnuto.
I na kraju 8. Moja očekivanja su samo moja i samo ja imam odgovornost za njih- Probajte da napišete za
sebe sve ono što očekujete da vaš partner vidi, primeti ili oseti da vi radite za njega i razumejući da svako
od nas doživljava svet na sebi svojstven način. Probajte da dočarate svom partneru šta je sve to što ste do
sada očekivali od partnera da „pročita između redova“ i napravite ugovor po kome će svako do sada biti
odgovoran da komunicira svoja očekivanja, a ne zahtevati da to partner primeti.
English 
Serbian 
